비야옹氏 갈之자

우울

(비야옹) — Mon, 19 Oct 2009 11:42:25 +0900

이제까지의 모든 실패가
한꺼번에 떠올라 나를
짓누르는 것만 같은
날에는

가출 소녀

(비야옹) — Wed, 23 Sep 2009 13:09:11 +0900

가위로 연이의 털을 잘랐다.
어쩌다 장모종이 이곳에 깃들어 관리도 못 받고 있지만
동물병원 가서 마취 받고 미용을 하느니
너와 나를 위해 가위질이라도 하는 게 나을 듯하다.
대강대강 잘라 놓으니
가출했다가 아버지에게 붙잡혀 머리카락을 잘린 소녀같다.

기억들

(비야옹) — Mon, 21 Sep 2009 14:21:42 +0900

시간이 흐르면
절대 용서할 수 없었던 사람들도 희미해진다.
여전히 용서할 수 없지만
예전만한 증오는 동반하지 않기 때문에
조금 더 편안해진다.

실수를 하고
그 실수를 만회해보려고 답지 않게 무리하다가
다시 실수를 저지르고
후회와 자신에 대한 실망을 안주삼아 술을 마시다가 또
실수를 저지르고...
최초의 실수로 흐트러진 마음은 계속 실수를 창조해낸다.

사람은 완벽하지 않다.
나이가 들수록 점점
실수하면 안 된다는 생각에 사로잡히지만
누구나 실수를 한다.
적절히 균형을 유지하던 감정들 중 몇 개가 미친 년 널뛰기를 시작하면
걷잡을 수 없게 되기도 한다.

잘 살아가기 위해서 우리는
적당히 잊을 필요가 있다.
그리고 잊으려고 애써 노력하지 않아도
시간이 나쁜 기억들을 점차 데려가 준다.
파도가 해변의 모래를 끊임없이 바꾸어놓듯이
시간은 우리의 기억을 끊임없이 쓰다듬는다.

그런 게, 정말 궁금한 거요?

(비야옹) — Mon, 14 Sep 2009 23:02:59 +0900

리빙 라스베가스를 정말 오랜만에 다시 봤다.

스무 살 즈음에 정말 가슴이 울렁거릴 정도의 감흥으로 봤던 영화인데
파일(?)을 소중하게(?) 간직(?)하고 있었음에도 불구하고 (물음표는 왠지 죄책감을 느껴야 한다는 의무감 때문인데, 실로 죄책감을 느끼지 않는다.)
다시 틀어보지는 못했다.
그 저릿하고도 아린 느낌을 다시 감당할 준비가 안 되어 있었다는 것이 적당한 답이 될 것 같다.
이 영화를 다시 보느니, 화양연화를 보는 편이 훨씬 편해서(?) 화양연화는 몇 번 다시 봤지만서도.

대학교 때 이 영화를 봤을 때는 사랑 영화라고 생각했는데－사실, 이 영화 가지고 레포트까지 썼기 때문에 몇몇 부분은 생각나는 것도 있다. 사랑하기 때문에 옳은 길(?)로 이끌어야 하는가, 아니면 사랑하기 때문에 상대가 원하는 길을 가도록 방치(?)해야 하는가, 라는 걸 가지고 고민했었던가.
물론, 그때나 지금이나 내 답은 후자 쪽이다. 전자는 이기적인 자기만족이다. 상대가 망가져가는 걸 내가 견딜 수 없기 때문에 계도(?)하려는 것이다.

그리고 거의 십년만에 다시 보니, 사랑보다는 외로움에 대한 영화로 읽히는 건
내가 변했기 때문일까?

제목을 이끌어낸 질문이 무엇이었는지는 잘 기억도 나지 않는다.
"왜 술을 마시다 죽으려고 하나요?" 내지는 "왜 LA에 왔죠?" 뭐, 이런 거겠지.
니콜라스 케이지는 말한다. "그런 게 정말 궁금한 거요?"
엘리자베스 슈가 고개를 끄덕인다.

얼마나 형식적인 질문, 혹은 대화를 많이 하는지 떠올린다.
왜 이 일 해? 그게 재밌어? 휴가 계획 있어? 애인하고는 잘 지내? 결혼은 언제 해? 주말은 잘 보냈어?
...아아, 그런 게 정말 궁금한가요?
대답은, "아니."

애매한 침묵을 메꾸기 위해
얼마나 쓰잘데기 없는 대화를 이어가야 하는가.
얼마나 능수능란하게 거짓을 진지하게 늘어놓아야 하며
전혀 궁금하지 않는 것을 진심으로 관심있다는 듯이 물어봐야 하는가.
무난한 답변을 검색하는 쉴새 없는 머리회전 속에서
지친다.

외롭다.
진지하지 않은 대화의 끝은 언제나
밀가루 음식을 너무 많이 먹은 것처럼 신물이 올라오고 텁텁하다.

농담이 아니라, 나는 정말
진지한 사람인데.
내가 니콜라스 케이지처럼 지금 술병을 빨고 있어서가 아니라 정말,
외롭다.
그런 식의 대화밖에는 이제 용납되지 않는다.

초원의 빛

(비야옹) — Wed, 26 Aug 2009 13:58:11 +0900

한때의 눈부신 반짝임이
지금 눈앞에서 영원히 사라졌대도
초원의 빛, 꽃의 영광, 지나간 시절
아무것도 돌이킬 수는 없다 해도 우리는
슬퍼해서는 안 된다.
남겨진 것에서 힘을 찾으리니.

8페이지 앞

(비야옹) — Mon, 17 Aug 2009 03:22:08 +0900

그만둔 회사에서 일좀 맡아달라 하여 얼떨결에 떠안았다.
대략 분량을 가늠해보니 열흘 동안 하루 3시간씩 투자하면 날짜를 맞출 수 있을 것 같았다.
(자, 그게 바로 오늘이다. 월요일! 두둥.)

수요일까지는 예외적으로(!) 예정대로(!!) 진행되었다.
그러나 목요일부터는 꼬였고, 결과적으로 토요일과 일요일 양일간 박터지게 일하고 있다.
지금 이시간까지도!!

물론
오늘이라도 좀 분발했으면 훨씬 일찍 끝났겠지만
3시간 전부터 8페이지 남겨놓고 마음이 느슨해져 니나노떨고 있는 중.

끝나면 목차정리까지는 해줘야 할텐데 그런 건 까맣게 잊고,
8페이지 남았어, 8페이지, 금방 하지 뭐 에헤헤헤-
이러고 앉아 있는 중.

아 역시... 집에서 일하는 건 무리라고!

20분 일하고 15분 게임하고 20분 미드 보면서
밥도 챙겨 먹고 아이스크림도 떠먹고 담배 한대 피고 텁텁하니 과일도 먹고
10분 일하다가 옆에 누운 고양이가 살람스러워서 한번 쓰다듬어 주고
쓰다듬은 김에 옆에 누워서 같이 뒹굴어도 보다가
차암 안하던 청소도 하고 설겆이도 하고 땀이 나니 샤워하고
아 개운하네 일해야겠다 담배 한대 피고 30분 일하고
10분 게임하고 10분 일하고 20분 미드 보고...

뭐, 이런 식이었달까.
헉... 그러고 보니 이건 공부 못하는 애들의 특징.

참, 8페이지 남겨 놓고 요즘 본 미드 소개나 할까?

크리미널 마인드 (시즌 3 보고 있음)
원래 범죄 스릴러물을 좋아함.
처음에는 뜬금없이 범인들이 잡히는 것 같아 좀 별로였으나 시즌1 중반 넘기니 볼만함.
병적으로 비쩍 마른 박사님이 좋아지고 있음.

스몰빌 (시즌 8 다 봄)
슈퍼맨에게도 청소년기가 있었다... 는 드라마.
헐리우드 블록버스터(팝콘 무비) 드라마 버전 정도?
주인공보다는 그린 애로우(이름 짓는 센스 하고는, 내가 지은 게 아님.)가 좀 괜춘더라.

그레이 아나토미 (시즌 3 보고 있음)
의학 드라마도 좋아하는 편임.
하지만 이 드라마의 실상은 의학 드라마를 빙자한 연애 드라마.
조연이 아닌 남자 주인공(!)을 정말 오랜만에 좋아함.
그런 눈빛으로 쳐다보시면.................... 어흥.

결혼 못하는 남자 (일본판 12부작)
결혼 못할 만 하구나, 하면서 봤음.
그런데 제길, (저 정도까지는 아니지만) 나도 결혼 못하겠구나, 하면서 봄.

시티홀
처음에는 재미있었지만 뒤로 갈수록 왠지 굳세어라 캔디 스토리가 되어 가는 듯한...
뭐 이것도 말을 살짝 바꾸자면 정치라는 참신한(?) 양념을 뿌린 연애 드라마.

이럭저럭, 역시 드라마는 미드라능.

제길... 8페이지, 8페이지!

서울의 개천

(비야옹) — Wed, 05 Aug 2009 00:26:21 +0900

자전거도로가 개천을 끼고 나 있다.
개천은 거품이 잔뜩 있고
넘치는 영양분 덕분인지 잡초가 무성하고
잠자리는 이상하다 싶을 정도로 많이 날아다니고
어떤 구간에서는 불쾌한 냄새를 풍기기도 했다.

마음이 불편했다.

그러다가 보게 됐다.
그 개천에서 먹이를 건지고 목욕을 하는 두 무리의 갈색 오리들을.
심지어는
백로까지 한 마리 있었다.

적어도 그 순간만큼은
서울이 조금 더 살만한 도시로 느껴졌다.

자다가 하이킥?

(비야옹) — Tue, 04 Aug 2009 23:50:54 +0900

얼마 전 스스로가 굉장히 민망한 일을 두 건 저질렀다.

소심한 성격이라, 두고두고 혼자 쪽팔려하다가 친구에게 술김에 고백했다.
친구가 말했다.

"그래, 그런 일이 가끔 있지. 생각이 나면 손발이 오그라들고 자다가도 벌떡벌떡 거침없이 하이킥을 날리게 되는 일."

그렇지, 문득 생각날 때마다
"아 ㅅㅂ, 그때 내가 왜 그랬지!?" 하며 벌떡벌떡 일어나게 되는 그런 민망한 일 말이지.

적절하고도 우스운 비유의 힘으로 조금은 치유된 느낌이다. 다행이다.
고맙다, 친구야.

생애 두번째의

(비야옹) — Tue, 04 Aug 2009 23:41:51 +0900

다이어트를 시작했다.
첫 다이어트가 아마 7년 전이었나.

이번에 회사를 그만두고 일부러 몸무게를 쟀다.
예전에 다이어트를 결심했을 때랑 똑같았다.
놀면서 별 변화가 없다가 한달 지나니 거기서 갑자기 2kg가 늘었다.
으흠, 이건 아.니.잖.아. 비상등 발동.

오늘이 다이어트 이틀째다.
우선, 매일 자전거 1시간 타기. (요즘 다행이 새벽에 일어나는 생활리듬이다.)
끼니는 5시간마다 한 번씩 300kcal 이하로 조절. (새우깡 한 봉지가 300kcal가 넘는다 제길슨.)
과일이나 음료수 제한 없음. (어차피 많이 먹는 편이 아니다.)

끼니당 먹은 건
- 밥 1/3 공기와 스팸 1/6, 김, 초마늘, 김치. (평소엔 밥 1.2공기에 스팸 1/4 먹는다. 나머지는 뭐, 말할 것도 없고)
- 라면 반 개에 밥 1/3 공기. (평소엔 라면 1개에 달걀 or 치즈 넣어 먹기. 한 일주일 전부터는 라면 1.5개를 먹는 습관이 붙기도 했다.)
- 라면 반 개에 달걀 넣고 비엔나소시지 2개.
- 새우깡. (평소에 물론 과자는 간식이지!)
- 참치캔 한 개. (이거 늘 찌개 재료 정도였는데 끼니로 먹다니 헐.)
- 삶은 달걀 2개와 비엔나소시지 3개. (평소라면 맥주 3병과 비엔나소시지 15개? 탄력받으면 거기에 라면 1개 추가까지...)

일단 갑자기 늘어난 2kg는 사라졌다.
...와우.

술과 피자와 치킨과 짜파게티와 비빔면은
다이어트 기간 동안 금기식품 목록에 올렸다.

우선 술.
술 자체의 칼로리는 별 관계가 없다.
술을 마시면 마음이 느슨해져서 이거저거 먹을 확률이 높다.

피자.
시키면 한 판인데
성격상 한 조각만 먹고 그만두지 못할 게 뻔하다.

치킨.
오늘 가장 나를 괴롭혔던 것인데(무척 먹고 싶었다)
후라이드 치킨 2조각만 먹어도 300kcal 초과다.
근데 시켜놓고 2조각만 먹을 수 있을 리가 없잖아!

짜파게티와 비빔면은
1개로 너무 포만감(?)이 떨어져서 늘 무리를 해서라도 2개를 먹었었다.
1개만 먹으면 더 괴로울 것 같아서 금기식에 올렸는데
사실 1개도 왠만한 한끼 칼로리라 곤란하다.

다이어트하면서 중요한 것은
실제의 칼로리와 배부름은 별개라는 걸 인식하는 일이다.
그러니 배가 부르되 칼로리가 낮은 것을 선택해야 한다.

일례로
두부 반 모를 먹으면 배가 부르지만 치킨 2조각 먹으면 배가 안 부르다.
같은 효과를 얻기 위해서는 치킨을 더 먹어야 한다.
슬프게도 칼로리는 치킨 2조각이 훨씬 높다.

실제 배가 부르고 안 부른 것도 중요하지만
실제와 관계 없이 잘 먹었다는 '느낌'을 갖는 것도 중요하다.
한식 한 끼는 700kcal 정도이고 치킨 반 마리는 1100kcal 정도지만
(개인적으로?) 한식 한 끼 먹는 것이 훨씬 푸짐하게 먹었다는 만족감을 준다.

한 가지 걱정은
자전거를 타다가 '튼튼한' 허벅지와 종아리라는 부작용(?)을 겪는 것 정도?
종아리 마사지를 하고 스트레칭을 하면 왠지 예방될 것 같다는 제멋대로의 생각을 하고 있다.

ps. 자전거를 타고 25분을 갔더니 새절역 근처였다. (집에서 지하철 4정거장 거리)

생각의 거리

(비야옹) — Thu, 30 Jul 2009 14:22:54 +0900

할 수 있다고 생각하는 것과
실제로 할 수 있는 것과
얼마나 거리가 있을까?

타인이 그러는 것을 이해는 할 수 있으되
나는 절대 하지 않겠다고 생각했던 어떤 일을
이제는 할 수 있을 것 같다.
근데 실제로, 할 수 있을까?

어쨌든 나는 꽤나, 변했다.
친구가 아닌 당신에게,
나는 점점 말이 없어진다.
긍정과 호기심이 점점 사라진다.
이제 누구에 대해서도 알고 싶은 마음이 없다.

그리하여 비로소
인간에게서 인격을 제거하고
상품으로 생각할 수 있다고 믿는 지경에 이르렀다.

친구들은 어떻게든 나를 고쳐보려고 하겠지
그렇지만 나는 벗어나야 한다는 생각이 전혀 들지를 않는다네.

5년쯤 전에 그는
전화를 받고 스팸전화라는 것이 판단되자
아무런 말도 않고 전화를 끊어버렸지, 그러고는 아주
짜증난다는 듯한 표정을 지었어.

그 행동이 틀렸다고 생각하진 않아
스팸전화는 나의 의사를 존중하고 걸려오는 게 아니니까
나도 상품을 설명하는 상대의 의사를 무시할 수 있는 거지.
그래도 관심 없습니다, 내지는
바쁘거든요, 내지는 이미 있습니다, 정도의
대응은 하는 것이 예의가 아닐까.

5년이 지났어.
나는 이제 스팸전화를 그냥 끊어버릴 수 있을 것 같어.
하지만 그래본 적은 아직도 없어.
그리고 나는 지금 사람을
돈 주고 살 수 있는 물건으로 볼 수 있을 것 같어.

한때 높으신 분에게 우산을 씌워드리며
자기는 비를 다 맞고 걸어가는 수행원을 보며
높으신 분이 저래서는 안 된다고 생각했지만 이제는
그 높으신 분이 지불하는 페이에는
그런 '서비스'가 옵션으로 추가되어 있다고 생각하게 됐어.

이것 봐, 나는
달라졌어 그리고
나빠졌지.